BALZACAS - Memórias


STAND BY



Escrito por §ï¢®ånå e ßë£t®ånå às 14h13
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Estamos em stand by...

 

Os proprietários desse espaço estarão ausentes por tempo indeterminado. Uma pequena viagem forçada para um paraíso fiscal, visando transporte de numerários. Sicrana e Tosco aproveitam a oportunidade para usufruirem sua décima quinta lua de mel.

Beltrana foi abduzida e fez seu último contato recentemente,  desolada com sua condição de escrava sexual de ETs cabeçudos inescrupulosos.

Quem chegar primeiro, avisa. Beijos e abraços...



Escrito por §ï¢®ånå e ßë£t®ånå às 14h15
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É impressionante o que o desemprego causa no caráter das pessoas.
Conscientes da nossa responsabilidade como sérios empresários que somos, fizemos nossa parte, contribuindo para o crescimento sócio-econômico do país, abrindo novas vagas no mercado de trabalho.
Seguindo o feedback de um dos nossos maiores fornecedores de matéria prima (Willy Wonka), priorizamos a mão-de-obra especializada, exigindo apenas Oompas Loompas para nossa fábrica de chocolates eróticos.

Vejam o que pessoas de bem acabam fazendo para integrar o mundo do capitalismo globalizado:


Um comboio do inferno na porta de nossa fábrica, formado por falsos Oompas Loompas, causando um engarrafamento de 154,32 km.


Tentando o engodo perfeito, importaram Willys Wonkas paraguaios. Descobrimos a falsificação pelo péssimo acabamento das roupas.


Desempregados, famintos como um enxame de gafanhotos, devoraram todo o farnel que preparamos...


...para os verdadeiros Ompas, que ficaram desolados.


Alguns, assustados quando surpreendidos, tentaram a fuga...


…sem sucesso, graças a valentia de nossos bravos e atléticos Oompas.


Crianças tentaram o mesmo golpe. Foram descobertas facilmente, já que não possuem feições harmoniosas como os autênticos O. L.


Cientes do tipo de chocolate confeccionado nessa fábrica, esse grupo trouxe um elemento erótico incentivador. Os verdadeiros Oompas ainda encontram-se em estado de choque por tamanha concorrência.

O world business não endureceu nossos corações. Enviamos todos esses candidatos para o processo de seleção da Agência de APcompanhantes da Melhor Idade Balzacas & Tosco.

PS: Por motivos de força maior (CPIs, FBI, CIA, PF, etc) o Tosco (vulgo Antonio Carlos) não mais estará blogando. Cigarros e revistas National Geographic para Bangu III, ok? Forte abraço...



Escrito por §ï¢®ånå , ßë£t®ånå ou Tosco às 19h23
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E ATENÇÃO: TEM LINK PARA O BLOG DA FAMOSA ABOMINÁVEL, ABÔ SENSUALÍSSIMA. PERCA SEU TEMPO E DÊ UMA MOLHADA, DIGO, OLHADA...



Escrito por §ï¢®ånå , ßë£t®ånå ou Tosco às 20h12
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AVISO IMPORTANTE, EMBORA DE ABSOLUTA IRRELEVÂNCIA:

Sicrana, Beltrana e Tosco estarão temporariamente por pouco tempo fora do ar, a fim de não perder um segundo sequer dos interessantíssimos depoimentos dos figurões abaixo:


José Dirceu Borboleta, na foto tendo seu nariz sendo limpo. Como tudo vai mesmo acabar em pizza, melhor deixar o salão limpo, certo? Ornitorrinco Paraguaçu e Zeca Deus completam o deplorável quadro.


Roberto Jefferson Five, antes e depois da operação para mudança de cor, digo, redução peniana, digo, melhor, deixa pra lá. Conforme o já dito acima, depois das pizzas ninguém vai mesmo lembrar do "antes e depois".

A gente volta muito antes desse blá-blá-blá. Ou seria lu-lá-lá?



Escrito por §ï¢®ånå , ßë£t®ånå ou Tosco às 17h27
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O Tosco avisa e alerta, além de chamar a atenção: as imagens abaixo são fortíssimas. Trata-se da história verídica e verdadeira de um ser inominável, cujo nome é, apesar disso, Abominável. Sexo feminino, profissão blogueira. Por motivos anti-éticos e por ser quase parente, sua verdadeira identidade será preservada. Por enquanto...

 
Começando do começo: até os seis meses de idade, só tomava banho com água filtrada, em luxuosa suite. Entretanto, tão logo findava o banho, lavava as mãos na privada. Sim, sim, usava a dita-cuja antes...


Também até os seis meses de idade, bebeu leite apenas de uma única vaca, premiada e louca. No sétimo mês, bem, a foto à direita explica-se por si só...


Dando (neste caso não garantimos o tal do "bom sentido") um salto no tempo, entregamos dois fatos irrelevantes de altíssima importância. Primeiro: nossa adorável Abominável adotou um cão e resolveu, digamos assim, tosá-lo. Nem Edward Mãos de Tesoura faria melhor. Em tempo: o animalzinho sobreviveu. Com traumas.


Segundo fato: Abô (como a chamam os íntimos, sem garantir o bom sentido, claro) decidiu fazer regime. Natal passado, recusou todos os quitutes da ceia, ingerindo apenas produtos diet. O Tosco, entrementes, flagrou-a devorando QUATORZE (sim, isso mesmo) rabanadas em plena madrugada. Até hoje ela nega.


Chega, basta, ninguém merece. Este blog tem assunto para dezenas de posts sobre ela, a admirável Abominável, inclusive material de teor extremamente erótico. Por hora, apenas uma foto recente, tirada recentemente.

PS: A música de fundo (bem de fundo) é singela homenagem, posto que Abô tem todos os LPs do Rei. Dizem as más línguas que ela cantarola Emoções enquanto sonha acordada com a perna biônica do referido cantor. "Ah, como era grande..."



Escrito por §ï¢®ånå , ßë£t®ånå ou Tosco às 13h34
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Confirmando a excelência e originalidade do grupo Balzacas & Tosco Corporation e Picaretation, lançamos bem alto (protejam as cabeças) mais um produto indispensável à sua coleção de tranqueiras.
Você, que comprou Gnomos da Felicidade, Amor, Saúde, Sorte, Sabedoria e Justiça tentando dar um jeito na sua vidinha mais ou menos, não pode deixar a coleção incompleta. Nossos Gnomos são diferenciados, não se parecem com a sua tia avó (no máximo com sogros).

 

Gnomos da Vida Moderna

 


Gnomos da Gula
Indispensáveis para sua dieta. Esses seres encantados e larápios roubam toda comida rica em calorias, ignorando completamente as saladas verdes. Torne-se um herbívoro sem sacrifícios. O segundo modelo não deixa passar nem a galinha preta do despacho.


Gnomo do Tabaco
Você tenta, tenta, tenta parar de fumar e não consegue. Assuma que não tem um pingo de força de vontade e adquira o Gnomo Tabagista; ele rouba todos os maços de cigarro e ainda acende um incenso para disfarçar a nhaca.


Gnomo da Fidelidade
Deixe que ele use os chifres...


Gnomos do Auto Conhecimento
Os semblantes indagadores dessas mágicas criaturas fará você questionar tudo, todos e principalmente quantos
.


Gnomos da Vaidade
Colocando-os estrategicamente na mesinha de cabeceira, você não esquecerá jamais a chapinha e o mise en plies.

 
Gnomo da Miséria
Ele veio desmentir que pão que cai com a manteiga para baixo é coisa de pobre ou lei de Murphy. Você nunca percebeu, mas são eles que viram a fatia do seu pão dormido enquanto o leite derrama no fogão.

Na compra da coleção completa você ganha gratuitamente a imagem do Rei dos Gnomos...

Dispomos de grande variedade de tamanho: Minúsculo, pequeno, enorme e king size. Os preços variam de acordo com nossa necessidade. 



Escrito por §ï¢®ånå , ßë£t®ånå ou Tosco às 17h09
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Descoberta a menor fraude de todos os tempos: estão falsificando anões. Em respeito a estes notáveis cidadãos e no intuito de manter sua alta estima, O Tosco denuncia e mostra tudo, menos enterro de anão, que isso ninguém nunca viu. E uma pergunta que não quer calar: existem anões do terceiro sexo? E-mails para nelsonned@nednelson.com.br


Montagem descarada: Alice Teste de Cooper, tentando desmoralizar o grupo Kiss (Mas Ficou Querendo), lançou esta foto na internet. O mais baixinho aí tem 18cm, digo, 1,80m.


Tentando dar uma de crente, Nélson, o Nerd, só faz shows ajoelhado. Como o público nunca passa de 0 (zero) pessoas, ninguém percebeu ainda a mutreta.


O sujeito de camisa vermelha está, obviamente, trepado (no bom sentido) em uma escada de 12 degraus. Ridícula tentativa de engodo, desmascarada na própria foto do próprio falso anão.


Vá Lá, o pagodeiro e Tom Cavalgante. Ridículo truque cenográfico do humorista/apresentador. Duvida? Então compre o CD de um e assista ao programa do outro. Ou vice-versa.


Essa não engana nem quem votou no Lulalá. Se é coisa do Gluglu Libertado (indevidamente), só pode mesmo ser mentira. Pior é que demitiram o rapaz, por excesso de nariz.


Agora e finalmente, um anão verdadeiro. Oscar de Melhor Chorão, legítimo representante desta classe tão atarracada, digo, atacada, por baixezas e baixarias.

Se este blog sair do ar, não se espantem. A ONG Organização dos Nanicos Gigantes já entrou (é, é...) com processo. Coisa pequena...



Escrito por §ï¢®ånå , ßë£t®ånå ou Tosco às 13h32
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80’S – Parte II

Na década de 80 não bastava cantar bem. Ser estiloso era obrigatório a quem almejava sucesso e visibilidade.
Vestidas com saias balonê, blusa de babado, meia-calça rosa shock e scarpan, colocamos um vinil de new wave para tocar no som três em um e escolhemos algumas criaturas bisonhas para servirem de exemplos a não serem seguidos.

 


David Lee Roth, com suas luvas coloridas combinando harmoniosamente com a gravata borboleta. Sua calça santro-peito amarela, dobradinha pescando siri e suspensórios não seriam nada sem a pasta d’água no nariz. Estilo Surfista de Marola Que Só Pega Jacaré.


Boy George tinha personalidade meiga e coreografias singelas. Discreto, lançou a moda do batom boca de boneca (só encobria a parte central dos lábios). Estilo Pré Drag-Queen Mocinha.


Robert Smith foi o precursor do cabelo desgrenhado. Se hoje você pode fingir que foi ao cabeleireiro desarrumando o cabelo com a musse capilar, agradeça a ele. Há quem diga que sua maquiagem foi inspirada em Alice Cooper. Estilo Vodoo de Ressaca.


Journey, muso inspirador dos nossos cantores sertanejos. Não bastava a calça jeans colada ao corpo e socando as nádegas; o smoking também tinha que ser aderente. Estilo Encolhe a Barriga Que Dá.


Village People, sinônimo de virilidade. Mostraram ao mundo que bibas podem ser másculas e musculosas. Os strepers masculinos foram inspirados e transpirados neles. Estilo Mona-Barbie-Malhada.

 

Tem mais, preferimos parar por aqui porque o gel com gliter escorreu em nossos olhos quando engasgamos com as balas soft de uva...



Escrito por §ï¢®ånå , ßë£t®ånå ou Tosco às 22h22
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Aviso ao navegantes: começou o mais importante concurso do universo: o Miss Nova Iguaçu! Num furo de reportagem, O Tosco apresenta as candidatas mais cotadas. Vocês podem votar pelo site www.ivopitanginha.com.br/html.net/gov.missnewiguaçu. Ignorem o cedilha, mas sempre no bom sentido.


A jovem Ermenegilda Gilda, prima da Gorda Meir, concorre representando a rua Índia Potira. Pouco provável que aceite desfilar nua, mas a pressão é grande.


Tabagistonilda da Boca. Tem um lobby muito forte, afinal é a dona da boca mais bonita e movimentada da cidade. Fuma apenas socialmente.


Lolita do Batalhão, a candidata dos recrutas. Faxineira e quebra-galho na 1235ª DP, dá tudo pela vitória. Vote e seja feliz, mas podendo evitar é bom.


Wladimira Patacondas, representante das modelos magrelas. Não se iluda pela foto, tirada com lente grande angular. Seu melhor ângulo é outro, com bastante mostarda.


Querubina dos Anjos, tida como "barbada" e franca favorita ao cetro (no bom sentido). Atenção para não confundir: o da esquerda é o marido da candidata.


Alexandra Frota de Van está tão confiante que já assinou pré-contrato com a PlayBode. Neste caso, o marido é o da direita.

Vote agora, vote já e concorra a um século de assinatura da revista O Cruzeiro inteiramente grátis (ou quase...).



Escrito por §ï¢®ånå , ßë£t®ånå ou Tosco às 13h27
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